博翔科技為專業機械設備歐規/美規及半導體設備SEMI S2輔導顧問公司
本公司為專業從事設備安全檢測驗證與碳足跡驗證的輔導機構，擁有經驗豐富的機械安全輔導工程師，並與多家國內外知名驗證公司合作。
服務範圍包含各項產業機械、工業電控系統、鞋廠自動化設備、半導體設備及光電廠設備…等產品。
我們擁有在電子電器、家用電器類產品、電池類產品與機械設備類產品等認證經驗，亦熟悉各國法規要求及驗證標誌申請作業流程，與各國官方驗證單位直接配合，幫您快速取得各種驗證標誌。
碳足跡是什麼？
產品的生命週期溫室氣體排放量（或稱產品碳足跡）的計算，需要有一套一致性的方法來引導與規範計算的過程。自2008年英國標準協會公布第一個針對產品碳足跡計算的規範—PAS 2050後，國際間目前已發展與發展中之產品碳足跡相關標準/規範。
一個產品在其生命週期內排放多少溫室氣體？過去幾年間，這個問題變得愈發重要。“產品碳足跡”可以給出答案。
產品碳足跡統計了一個產品在其生命週期各個階段產生的所有溫室氣體排放量。例如從資源開採、前體製造、成品製造，到成品離開公司大門過程產生的碳排放。
產品碳足跡使產品的溫室氣體排放量變得透明。
同時，博翔科技們採用環境、經濟和社會標準對產品進行全面的可持續發展評估。
英國碳足跡計算準則—BSI PAS 2050
BSI PAS 2050「產品與服務溫室氣體排放生命週期評估規範」為英國標準協會（BSI）制定並集合碳信託（Carbon Trust）與英國環境、食品與農村事務部（Defra）之力發展而成，2008年版於2008年10月29日正式公布，為第一份針對產品與服務生命週期溫室氣體排放而制定之規範，亦成為國際標準組織（ISO）發展碳足跡準則之參考文件，同時也是目前我國計算產品碳足跡時，最多也最常被採用的標準。目前已修訂為2011年版。
國際標準組織（ISO）的碳足跡計算標準—ISO 14067系列
ISO 14067標準由國際標準組織負責制定環境管理（environmental management）系列標準的第207技術委員會（ISO/TC 207）下第7子委員會（SC 7）負責制定。ISO 14067的發展目的是為提供產品溫室氣體於量化與溝通方面之要求事項。
ISO產品碳足跡標準歷經多次的委員會議討論，終於定案，於2013年5月21日以 “技術規範” 方式正式公布為 ISO/TS 14067:2013。而近年在2018年8月20日又發佈了ISO 14067:2018國際標準正式取代了技術規範 ISO/TS 4067:2013。
Note: ISO/TS被歸類為ISO的技術性文件，即Technical Specification（技術規範）的縮寫，其與「Specification（國際標準）」在本質上仍有一些差異。
碳足跡盤查認證流程:
博翔科技獲得許多機構認證標章，專業度值得信賴
而博翔科技輔導產品眾多，CNC、包裝機、塑膠機械、壓出機、滾輪機以及PCR檢測儀器，皆可以透過博翔科技的輔導，取得相關認證。
我們的六大服務
全球權威認證機構
可協助取得全球相關認證標章，讓您的產品可以出口全球各地取得當地銷售資格
擬定認證方案與組合
爭取一次測試，取得多個或多國認證；把握認證過程環節，及時反饋進度，縮短認證週期，提高效率
CB轉證服務
協助獲得處理電氣電子產品和元件的安全、電磁相容性和能效的相關認證，並可以獲得國際電工委員會電器產品合格測試
防爆認證專區
針對使用在礦區或潛在爆炸危險環境的電子設備及非電氣設備，舉例：石化業、加油站、印刷廠、塗料廠及麵粉加工業等存有易燃易爆類氣體、蒸氣或粉塵的場所，我們提供產品認證需求。 有此類需求請撥打分機104
協助準備各式技術文件
總裝圖、爆炸圖、電路原理圖、材料清單、標籤、說明書等；協助客戶準備測試樣品，提供預檢、預測試服務
檢測領域廣
涉及電子電器，無線通訊，醫療設備，汽車類檢測，能最大程度滿足到客戶需求
成為博翔科技的服務客戶，不只是博翔科技永續的客戶，更是擁有博翔科技專業的國內外證書團隊服務。
不論是在海內外入關問題方面、買家對認證問題釋義方面以及相關各國法令的專業知識，博翔科技服務眾多不同產品類型客戶
皆能一一替您解答。博翔科技不只是為客戶解決認證問題，更致力於提供客戶在取得認證之後更多產品行銷全世界的多元服務。
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文｜孫敦明 如果非要說我是一個不思進取的人，坦然接受就很讓人痛快。人的生活氛圍決定了生活圈子，人的性格取舍決定了腹縮腰圍。生活難免有被利用的時候，對于一個以利益為平等交易的時代來講，那些“拿來主義”和“關系不錯、權當幫忙”的利用就顯得小人了許多，不以卑鄙為廉恥的利用畢竟是他們的習慣，當然沒必要拿條褲衩遮住鼻臉露出強盜的行徑來。 有次在某中學做裝修的時候，老板與他的一個投資好友聚餐，趁我的老板不在，就許諾讓我做他其他分部的管事。沒想到我的老板早就看出那人的覬覦之心，提前終止了聚餐的時間。 不料想，那人仍不死心，竟然使出“美人計”來，唆使我的一個同鄉與我結仇——我的同鄉喜歡那人的女兒，他這招“釜底抽薪”的技倆的確毒辣！因為我的性格原因，晚上就去找那人理論，結果是那人惱羞成怒，拔出刀子就砍。雙方不歡而散，事后，我把自己的那個同鄉打了幾個耳光，被人利用還蒙在鼓里，欠打！ 后來想了想，如果單純看那人的外表和與我老板的關系，我或者在某方面給予他一些幫助，因為性格被人看透是很不舒服的事。當然，聽說最后他的結局很慘，大街上被車撞死了。就像王力朝企圖收買李小龍而假仁假義，最后干脆來個暗殺！你的習慣被人看透而你對對方一無所知是很危險的，優點往往是災難的潛在導火索。所以，越是優秀的人，就越要懂得潔身自愛，故而、我也不喜歡染身與江湖有關的買賣或者投資，所以就有了上面的一幕：人說我不思進取，卻不知難能可貴是平安。 優點與優點還有一個位置問題。 比如我們村子有一大片的大棚種植戶，每年都以種植西瓜為重點。都是一個生產隊的鄰居，彼此也很要好，但生產出來的西瓜卻無法相比：有的個個質量上乘，收購商大價錢爭著要；有的生熟不一，收購商干脆一個不要；有的戶根本沒有精品瓜，只能是嚎啕大哭！原因是每個人都有自己的小算盤，明說用“青霉素”，暗地里用“阿司匹林”；明明賣個一塊錢一斤，卻宣傳說自己賣到了五塊錢一斤，等到人家追風的時候，他自己的商品已經銷售一空。 這就是習慣，習慣聽從、習慣親切、習慣被欺騙。 比如，我正在一處工地好好地打工，并且待遇逐漸轉好，也被重用了。忽然，自己的鄰居非要跟我去，還三天兩頭地請客，由于平時沒有過口角，就帶去。結果，自己的位置一點一點的被他取代了，最后我只能被擠出那份工作，卻始終找不到原因。 我村的一個村支書，總是要我跟他干會計，由于他的口碑一直不好，就婉言拒絕。后來，就有一個婦女總是給他家送東西，關系越來越好，我就起了警惕，提醒支書小心被頂替（我看人向來很準的）。不料支書一臉的無所謂“他能咋地？公章在我手里，他還能翻天？”。結局可想而知，每到鄉鎮有大事通知的時候，他總是不知道，打聽一下吧，人家說“有事問某某去”，好好的一個村支書愣是被架空了，不到退休的年齡就草草退居二線！ 與你位置不同的人，忽然左右示好，絕大程度上是覬覦了你的位置取而代之。 何謂“替罪羊”？望文生義，就是甘心情愿被吃的畜生，根本反抗不了。這個成語是為人類服務的，當然也就是說做了畜生的人！所有做了畜生的人都不值得被憐憫，因為他們也是為虎作倀的幫兇，法律也不可能繞過拿棍的地痞流氓而去單獨制裁所謂風氣！ 孫敦明，男，山東省成武縣人 +10我喜歡
木頭一進家門，沮喪著臉說，掉了，掉了。 女人問，啥掉了？ 木頭說，一千多塊錢掉了。 女人驚訝得像大上午看見了月亮。你？說你多少回，叫你放家，放家，你就不聽，這好了！ 女人抹了一下眼淚問，你都跟誰在一塊了？ 木頭說，就我和二賴俺倆人。 女人說，早就聽說二賴手不穩當，是不是他給你摸走了？我得去問問他。說完，女人就朝門外走。 木頭一把扯住女人鐵著臉說，你甭瞎咧咧，現在疫情這么厲害，不能出去。 女人開始埋怨木頭，跟你過了一輩子，受了一輩子，年年天熱時能熱死個人，叫你安個空調你就不舍得，你說將就將就過了……你瞧這一千多塊錢不痛不癢的掉得搭不搭？要是扔水里也聽聽響，捐給大家也落個好，這倒好！ 女人越想越生氣，拉上被子蒙頭哭起來了。 木頭看著女人哧溜哧溜一個勁的哭，心像揪著似的像難受，語氣軟得像一團棉花糖，那辦了這個沒材料的事了，你說咋弄吧？ 女人絮絮叨叨的說，咋弄？咋弄？就是白捐給人家也比這強。 這時，木頭湊近女人提高嗓門說，你說的倒好聽，就你這脾氣我還不知道？我要是真把錢給大伙捐了，恐怕你比這還生氣。 女人忽的坐起來，瞪著木頭說，你去！你去！有本事你去啊！ 木頭嘿兒嘿兒一笑說，不去，怕你生氣，怕你作踐。 女人說，你能那樣做，我還真高興呢。 木頭知道女人說這話是在賭氣，就順水推舟的說，我不信你那一套，你給我賭個咒。 女人說，我要是生一點氣，天打五雷轟。 木頭直直的看著女人，越看越覺得女人這時特別好，便情不自禁把女人硬往懷里一攬，真想把她親個夠，女人順勢一掙脫，伸手擰住木頭身上一塊，咬牙切齒的說，去一邊，哪還有這心情。 木頭疼得嬉皮笑臉地哎喲哎喲直叫喚。 正在這當兒，只聽見二賴的兒子春樹在院子里甕聲甕氣的喊，木頭叔在家嗎？俺在家蝸居的難受，想找你抿兩口呢！ 木頭沒等春樹邁進屋門檻就迎了出去。你這小子，真是……想喝酒啥時候都中，就現在不行，疫情這么重，你還敢亂跑，染身上病那可比害眼厲害，你快給我回家。 春樹愣神樣瞪著木頭，冷冷一笑說，你以為我是真來找你喝酒的？今天我是來找你算賬的，你做的啥事你自己清楚。 木頭頓時也愣了，想了半天也沒想出來自己辦哪件事得罪春樹了，他還在搜腸刮肚的想著時，春樹就抬腳向前走來，木頭一看春樹連口罩也沒戴便厲聲吼道，有話直說，你離我遠點。 春樹穩住腳步，擰著脖子，拿眼斜楞著木頭哼了一聲說，瞧你那命多主貴，實話告訴你吧，明天我要去告你，你作為村里一名黨員趁和俺爹值班時教俺爹搓麻將，結果讓俺爹輸了好幾百塊錢。 木頭一聽先是哈哈大笑，然后擲地有聲的說，咋？就算我教他了，還能掉頭？ 春樹眼一瞪，說，俺娘氣得一直不起床，你得去俺家賠不是。 木頭朝春樹揮揮手說，你先走，你先走，等過了這一陣子咱們再面對面說道說道，現在保命要緊。 木頭的女人咋想也沒想到木頭又弄了這一出戲，戳著木頭的鼻子說，你做這事壞良心不壞？人家罵咱八輩都不解恨。 木頭噗哧笑了，自言自語說，這個二賴，真會賴。 木頭和二賴又在村頭疫情防控卡點上執勤。木頭說，你真會拐彎抹角玩點子，把我害得不輕啊。二賴一臉鬼笑說，還沒這瘟疫害人呢？防不好那可是要命的事啊。 吃晚飯時，村大喇叭里響起了村長的聲音。請大家注意了，這次疫情特別厲害，為了咱村老少爺們的生命安全，咱村的木頭和二賴帶頭捐款買來了消毒液和口罩，明天要逐戶噴灑消毒液，逐人發口罩。 作者簡介：李久文 +10我喜歡
這是一個沉重悲傷的故事，如果它算個故事的話。 有一個女讀者，年紀比我大，說喜歡我的書，想跟我做個忘年交。 我恭敬從命。 她人很好，每次跟我聊微信都很小心，怕打擾我。其實我覺得她比我忙，因為她要帶兩個孫子。 有一天，她忽然在微信上跟我說，她想寫東西。我很開心，雙手雙腳贊成。我一直有個小心思，“寫作是每個人的功課”。一個人只要是個活人，就應該寫。 她說：謝謝你的鼓勵，我從年輕就愛寫，由于生活所迫，也沒寫出啥東西。說確切點，就是自己的生活圈子太小，沒有好的素材。現在剛有好轉，又帶孫子。現在這個小的才一歲，正是難帶的時候。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 她說：我打算寫自傳，讓你見笑了。我只是想圓夢。 我說：不急啊，過了這兩年，孫子大了，你就可以寫啦。——我們都要活120歲的，不在乎這一兩年。以后有的是時間做自己喜歡的事。 那天她11點過才回我微信。說：“我心有余而力不足。剛剛才把孫子孫女哄睡著，現在才是屬于我的時間。我看像我這樣睡眠不足，連60歲都活不到。不過我也沒啥遺憾的，因為我認識了你們。謝謝你給我說這些寬心話。” 這樣的話讓我心痛。 我忍不住跟她說：你沒有義務帶孫子啊。你養大了你的兒子，已經盡到責任了，再下一代不是你的義務。你的時間是你的，不是你兒子孫子的。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 你喜歡孫子，沒問題，愿意照顧他們，也很好，但是有個度吖。——你應該先滿足你自己，再滿足孫子。 她回復我：謝謝安慰。 我笑了，我跟她說，我這可不是安慰，我說的是事實。 你為什么就一定要帶孫子呢?毫無道理。 把孩子還給他的父母。去做你自己想做的事兒。 你小兒子是明事理的人，我相信未來他的孩子就不會讓你帶。 她說：“帶孫子不是我的選擇，是強加的。我就是心太軟，總認為他們在爬坡，所以就接受了。” 你心再軟，也要給自己一點做自己想做的事情的時間啊。帶孩子到了看你兒子寫的書都沒時間的程度，你實在承擔太多了。 “是啊”。她說。 我跟她說：你不用告訴自己，你沒有選擇，其實，你有。 我心里說：“說句刻薄話，如果不是你自己同意，誰能強加給你呢?” 她說：“看到你說的話，我已泣不成聲。我為他們想，可她并沒有考慮我的感受，我把全家的活都包了，她不僅不領情，整天拉著個臉，還稍微不順心就摔東西、打孩子、罵我兒子。我為了給家中營造一個好氣氛，只好委曲求全。” 我驚得目瞪口呆。這個“她”是誰?兒媳? 定定神，我說：這樣的情況，我想你一定試過更努力、付出更多，但是我猜，此路不通。 我說：給你三句話，你最好能記得。 (客官，拜托你留意，這三句話，我經常講給邊界不清、委屈自己的人聽。出自一本杰出的講邊界的書《過猶不及》。) 1、替他人承擔責任是沒有用的。 2、你試著更努力是沒有用的。 3、你(因為恐懼而選擇)表現得更友善是沒有用的。 結論：為了怕/擔心得罪人而遷就他人，并不能取悅對方，反而使情況變本加厲。 她答：“明明知道這樣做不對，就是克制不了自己，我小兒子都說她抓住了我的軟肋，知道我心疼兒子，喜歡溫馨。” 然后開始跟我描述，她自己的女兒多么好，家教多好，多孝順老人。跟“她”完全不同。 看她如此反應，我就知道，我剛才的話白說了，她聽不進。 我很不厚道地笑了，說了一句：“你們是完美的加害人和被害人，配合得很好啊。” 第二天一早，我正好微信上看到一個邊界不清的家庭故事，我就發給她了。她回復說：“我就生活在這種困擾中。我以前把全家人的衣服，包括她的襪子內衣都洗了。她變本加厲……” 這種困擾有一種熟悉的味道。讓我想起《過猶不及》里另一段話： “一味順從的人讓自己挑負了太多的責任，不是出自他們自己的選擇，而是來自內心的恐懼。怕傷害別人的感情、怕被人遺棄、怕別人生氣、怕內疚……”。 她是個典型。 圣經告訴我們：不要作難，不要勉強。(林后9:7) 在順從他人、為他人付出的時候，我們希望你是樂意的和心甘情愿的，而不是外在順從內心 隱忍、內心糾結困擾、忿忿不平。 沒有界線的人不懂說“不”，他們不知道怎么拒絕別人施加的壓力、控制和不合理的要求。 他們總覺得一旦說“不”，彼此的關系就被破壞了。他們很恐懼。 我知道我幫不了她。理解那三句話是需要力量的。恐懼的人沒有這種力量。 “幫助的目的是讓人不需要幫助，而不是產生依賴。”我無意做她的垃圾桶，所以，感覺我們言盡于此。 那天我最后又嘗試了一次跟她說：帶孫子不是你的責任，你承擔得太多。她沒有再說什么。 這些對話是一個多月前的事了。這兩天，寫這篇文章時，我問了她兩次“近況如何?”，沒有回復。 我理解她所有的選擇。 人是軟弱的動物。每個人的內心都有很多矛盾的部分在喧囂叫嚷、拼命表現自己。“要不要跟她分手?”、“要不要跟他結婚?”、“要不要現在辭職?”……你的本能和你的理智、你的意識&你的潛意識、你的本我&你的超我、你的長期欲望和短期沖動，乃至你的兒童自我、成人自我和父母自我……它們總是在你的內心奔突洶涌、爭奪控制。 我們無法對每部分的沖動負責，我們只能為最終的妥協負責，對我們最后的選擇負責，對我們最終呈現出來的狀態負責。 我們都可能會做自己痛恨的事。 行文至此，想起某個浙大心理學碩士告訴我的一句話：“每個人正在過的生活，就是他最想過的生活。” 我釋然了。在某種程度上，這種委屈/犧牲就是她真正想要的。不必要再勸她，也不必要建議她改變。她選擇、她維護的，就是她內心深處最想要的。無論她如何抱怨、如何傾述。 是的，在我們可以選擇的范圍之內，你最后所做的選擇，就是你最想要的。那是你內心最強大的部分、你最在乎的東西作用的結果。 故事到此結束。如果它能算一個故事的話。 我希望你記得： 在面對侵略性的關系時，你： 1、替他人承擔責任是沒有用的。 2、你試著更努力是沒有用的。 3、你(因為恐懼而選擇)表現得友善是沒有用的。 為了怕擔心得罪人而且遷就他人，并不能取悅對方，反而使情況變本加厲。 還有，別忘了：你正在過的生活，就是你最想要的生活。 +10我喜歡
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